Сюрреализм и гротеск происходящего может затмить только его кровавость. Каждая новость, что зарисовка из Кентерберийских рассказов, только с ещё большей сатирой
Источник фото: i.ytimg.com В самом деле, рисуемая в СМИ и социальных сетях реальность уже даже не королевство кривых зеркал. Точнее это оно и есть, но строил его Джордж Оруэлл. А давайте попробуем пропустить весь этот информационный поток через мясорубку реальности. Выловим пару «важных» новостей, плавающих на поверхности, и провернём ручку, а позже взглянем, что упало в миску.
И так, явление первое. Недавно надежду в сердца украинских «патриотов» вселила прогулка по Киеву Алексея Арестовича, более известного как Люся «Карамелька», и его брата по разуму Дмитрия Гордона, нажившего свои капиталы торговлей золотыми пирамидками, а потому получившего совсем непечатное прозвище.
Если бы сторонний несведущий обыватель услышал сладостные речи этих персон и увидел противоестественно любвеобильные улыбки этой компании, то подумал бы, что парочка просто вышла из ближайшего киевского гей-клуба. Но Люся к тому же сыпал воинственными заявлениями о припрятанном для русских гранатомёте и ожидающей его Вальгалле. А это несколько смазывало картинку сладкой парочки.
Что ж, поворачиваем ручку в первый раз.
«Второй день Люся дежурил в рабочем кабинете в ожидании русских танков. Наконец-то по брусчатке железным лязгом заговорили гусеницы. Под окном замер Т-80.
— Галя! – скомандовал Люся.
— Га?
— Муху!
— Несу, несу! – отозвалась Галя, стуча по паркету шпильками: — Я её антибактериальными салфеточками протёрла и духами побрызгала…
— Ну, духи это лишнее, — по-мужски хмуро ответил Люся.
— С Богом! – сурово сказала Галя.
— С Богом! – грозно ответил Люся, спрятавшись у окна.
Пока Люся пытался справиться со своенравной занавеской и старался вспомнить, как вообще чёртов тубус работает, открылся танковый люк. Русский танкист вылез и устало закурил, когда заметил, что в правом окне подозрительно дёргается занавеска. Люся отчаянно тряс тубус и дёргал проклятую шторку. Наконец, взгляды танкиста и советника президента встретились.
— Бу! – сказал танкист и пустил кольцо табачного дыма в сторону Люси.
«Муха» сработала чётко, стрелянный тубус упал на пол, батареи центрального отопления разворотило, а занавеска осталась догорать. И только Гала печально всплакнула, проговорив «слава Украине».
Тем временем в Вальгалле наблюдался острый дефицит прекрасных дев и Валькирий. Отряд неприкаянных викингов в ожидании Арестовича собрался подле костра. Наконец, седовласый воин печально и обречённо произнёс: «Ну, на безрыбье и рак рыба».
Но вернёмся в реальность. Одновременно вместе с Арестовичем в новостном поле снова замелькало имя Максима Галкина. Галкин дал очередной концерт, правда, не в израильском кибуце, а аж в латвийском хуторе, в местном ДК на пару сотен человек. Удивительно не то, что Максим опять упивался приступами русофобии, а то, что люди смеялись и аплодировали откровенной халтуре. Видимо, подошли к черте, когда стандартному прибалту хватит сказать «русские — унтерменши», чтобы сорвать овации. Ну, да Бог с ними, убогими… Главное же, что успел сболтнуть Галкин – «не сдам замок».
Крутим ручку во второй раз.
«Грозно возвышаются стены замка в деревне Грязь. На бастионах и галереях мрачно пылали костры, а судебные приставы, столпившиеся у дверей, крутили пальцем у виска.
Наконец, у одной из бойниц появился сам главнокомандующий замка Максим – в боевых латах и джинсах slim fit. На голове свирепо блестел металлом шлем, выбранным, правда, не по размеру, от чего Максик регулярно поправлял головной убор, бьющий его по носу.
— Держать строй! – суровым голосом мальчика пубертатного периода возопил Максим.
Приставы у дверей недоумевающе переглянулись. Кажется, они начали догадываться, что клиенты не для их конторы и здесь потребуется специализированная помощь.
— Алла! Аллочка! Неси смолу! – снова возопил главнокомандующий, едва не потеряв шлем.
— Несу, Максюша! – раздался женский голос.
Страдая от одышки и лишнего веса, на галерею упрямо карабкалась Алла Борисовна. Несчастная «примадонна» в боа поверх кольчуги из последних сил тащила ведёрко для шампанского, в котором подозрительно булькало что-то тёмного цвета.
Приставы, оставив всякие надежды, уже набирали номер кареты скорой помощи».
Ну, и на последок, так сказать, о «прекрасном». Борис Гребенщиков, наш любимый буддист на минималках, объявил о сборе средств на запись нового альбома. Видит Бог, современная виртуальная реальность позволяет даже самым прожжённым лицемерам, которые без монетизации усилий даже в туалет не сходят добровольно, снова и снова представать эдакими бессребрениками. А давайте вежливо возьмём Борю за бородку и вернём в реальность.
Крутим ручку в последний раз.
«Где-то в углу Трафальгарской площади сидел престарелый длинноволосый седой мужчина в тёмных очках и чёрном плаще, полы которого задевали картонку. На картонке было написано – «пожертвуйте, кто сколько может на новый альбом «Black Sabbath».
Мимо человека прошёл мужчина с явными признаками болезненной полноты. Дизайнерское пальто едва сходилось на животе. Человек остановился:
— Оззи, как же тебя угораздило?
— Кризис, Боря, кризис… — печально ответил мужчина, поправляя очки.
— А ну-ка подвинься, — прокряхтел Боря и, аккуратно подоткнув полы пальто, уселся рядом: — Сами мы не местные! Злой Вова нас в Лондон изгнал на холод, да голод! Скиньтесь люди добрые на альбом музыкальный…
Оззи с непривычки перекрестился, лондонцы испуганно отпрянули».
Вернёмся ли мы когда-нибудь в реальность, а не в ту рафинированную иллюзорную картину, ставшую прибежищем для второсортных особ? Неужели надо было дождаться крупномасштабных боевых действий, чтобы сбросить маски с фиглярствующих персонажей, что на сцене, что в политике? Да и сброшены ли эти маски окончательно? Сможем ли мы сделать должные выводы? Так много вопросов и так мало ответов. А некоторые ответы и произносить неприятно.
Сергей Монастырёв, специально для News Front
Свежие комментарии