Я сама каталонка, дочь футболиста, поверьте, не всё так однозначно, никто не хочет отделения... Немного юмора с утра не помешает!

1




2


3

Прежде чем выступать в защиту великого режиссера, стоило бы выяснить, как пишется его фамилия :-)



4


5


6

Даже интересно стало, как Кравчук любил свою жену :-)



7


8


9


10

1) Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.


2) Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!


3) Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.

4) Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.


5) Как говорят овцы - «Вернемся к нашим баранам».


6) Исторический анекдот:

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают нового русского:
- Эта кнопка зачем?
- Это от дождя.
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!


7) Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».


8) Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.


9) - Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл.


10) Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии - отказаться от него.

Источники - http://chern-molnija.livejournal.com/