Немного юмора на сон грядущий

18+

1



2


3


4


5


6


7


8


9


10


1) - Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря. Хорошая остановка.


2) Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.


3) На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у нас тоже вырастут такие же сиськи, как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не Верка, а Вовка, придурки...


4) Вы знаете, как получаются окорочка? Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу.


5) Старушка - «божий одуванчик» зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. 
Клерк: 
- На какую сумму? 
Старушка: 
- Три миллиона долларов. 
Клерк (несколько шокированный): 
- О!! Да… да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. 
Ну, старушка потопала в президентский офис. 
Президент: 
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? 
Старушка: 
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. 
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? 
- Ну... я не знаю... я, разумеется, могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов... Это же невозможно выиграть. 
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. 
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00. 
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. 
Президент: 
- Кто этот господин? 
Старушка: 
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. 
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл? 
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедиться в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. 
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: 
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. 
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стену и отчаянно стонет. 
Президент: 
- Что это с ним? 
Старушка: 
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка... 


6) Не знаю, что думают о нас в головном офисе, но визитки прислали с пометкой «Раздавать БЕСПЛАТНО!!!».


7) - Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!


8) В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.


9) Купил мужик петуха, ну чтоб кур топтал. Тот петух в первый же день всех кур, куропаток, всех птиц женского рода перетрахал. Мужик видит такое дело и говорит петуху.
- Поберег бы силы, а то ослабнешь, сдохнешь быстро.
И пошел домой спать.
Наутро выходит мужик во двор и видит, что лежит его петух дохлый в грязи, вокруг уже вороны летают. Подходит и говорит:
- Эх ты, я же тебя предупреждал...
Петух один глаз открывает и говорит:
- Слышь, мужик! Ворон спугнешь - п...зды получишь! 


10) Цыганский ребенок к четырем годам должен выходить на самоокупаемость.


Источники - http://chern-molnija.livejournal.com/